100 Duvar

İki deli yüz duvarı olan hastahaneden kaçmaya karar vermişler 99 duvarı aşmışlar.Biri sormuş : 

-Yoruldun mu? 

Öteki : 

Deliler

Bir adam evine giderken hastanenin bahçesinden 13,13 diye bağrıldığını duyar.
Merak etmiş duvara tırmanmış.Deliler adamın kafasını tuttukları gibi içeri çekmişler ve 14,14 diye bağırmaya başlamışlar.

Çok Şey Pileydu!

Temelle İdris meyhaneye girdiler. Rakılar geldi... 
Yarım saat sonra İdris sordu: 
-Söyle pakayum, bir bir daha ne eder? 
-İçi dedi, Temel. 
İdris bıçağını çekip Temeli vurdu. 

Uy Paralar

temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ; 
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu ?

Akıllı Saçma

avcının birisi oturmuş avcılar kulübünde anlatıyormuş "bir gün ördek avına çıkmıştım. fişeğimi hazırladım, fişeğimin içine tam 40 tane saçma koydum, dere kenarına yaklaştığımda birde ne göreyim, tam 40 tane ördek uçmaz mı, hemen tüfeğimi ateşledim ve ördekleri

Sağır Aslan

Temel bir gün ava gitmeye karar vermiş, sihirli kemanını, tüfeği almıs ve ava gitmiş Av esnasında bir aslanla göz göze gelmişler.
Temel tetiğe basmış tüfek patlamamış. temel kemani çalmış ve aslanı uyutmuş.

Eve gelmiş ve tekrar ava gitmiş.
Aslanla yine göz göze gelmiş tetiğe basmış, gene patlamamış, hemen kemani

99 Aslan

Avcının biri palavra sıkıyormuş..

-"Geçen yaz Afrika'da 99 aslan vurdum.." Arkadaşı dayanamamış,

-"100 de şuna bari" demiş. Avcı da 

Mutluluk

Parkta oturan Hıristiyan delikanlı ve genç kız birbirleriyle konuşmamaktadırlar. Delikanlı, genç kıza giderek yaklaşmakta ve ellerini okşamaktadır. Uzun bir süre geçtikten sonra genç kız, dayanamaz ve sessizliği bozar:

Terletmek İçin

Tip Fakültesi nde okumakta olan ögrenciye sinavda söyle bir soru geldi :
- Hastayi hangi yöntemlerle terletirsin?
Ögrenci bildiklerini söyledi.
- Baska?
Bellegini yokladi, animsadigi baska yöntemleri de anlatti.
- Baska?
Teriçinde kalan ögrenci :

Tavuklarda Biliyormu

Bir gün adamın biri kendini tavuk yemi sanıyormuş ve tavuklardan çok korkuyormuş derken adamı hastaneye yatırmışlar ve uzun süre tedavi etmişler.

Sonunda adama sormuşlar,
"artık tavuk yemi olmadığını biliyorsun demi?"
adamın cevabı ise 

Anahtar

Temel yıllarca deliler hastanesinde kalmıştır. 
Doktorlar bir gün delilerin akıllanıp akıllanmayacağını test etmek için hepsini bir araya toplarlar. Doktorun biri duvara son model bir mercedes çizer ve herkese bu arabaya binmelerini söyler.
Delilerin hepsi arabaya binmeye çalışırlar ama Temel hiç orali olmaz. 
Doktorlar merak içinde: 
-"Niye binmiyorsun arabaya, az sonra gidecek." 
Temel:

Önlük

Hemşire, doktora hastayı gösterdi:

- Kalbini dinlemek için ne zaman eğilsem, kalpatışları hızlanıyor. Ne yapsak?

- Önlüğünün yakasını iliklesen...

Hitap

Fadime kumar oynuyormus. Temel de arada sirada gidip soruyormus: 

-Nasil gidiyor kanaryam? 

-Kaybediyorum. 

Bir muddet sonra yine: 

Ayı Avı

Istanbul'da yasayan bizim Temel av sporuna merak salar.
Av icin gerekli malzemeleri alir. Birkac gun avlanir.
Birgun kahvede otururken Bizim Temel baslar maceralarini anlatmaya.
Derki
"Birgun tufegimi aldim Belgrad Ormanina gittim. 

Hitler ve Stalin

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der.

Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar:
"Selam, ne yapiyorsunuz?"
Hitler cevaplar:
"3. Dünya savasini planliyoruz."
Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"

Maraşlı

Askerler sabah yoklamasında iken, komutan birine soruyor;
- Söyle bakalım nerelisin ?
- Maraş’lıyım komutanım..
Komutan sinirleniyor ve askere okkalı bir tokat atıyor. Ardından tekrar soruyor;
- Bir daha söyle bakalım nerelisin ?
- Maraş’lıyım komutanım…
Komutan bu sefer iyice hiddetleniyor ve askere okkalı bir tokat daha atıyor. Ardından tekrar soruyor

İki Fakir

İki fakir muhabbet etmektedir.

Fakir adam diğerine sorar:
- Arkadaş mesela, senin iki araban olsa birini bana verir miydin?

Arkadaşı;
Tabii ki verirdim.

Arkadaşı soruya devam eder:
Kardeşim, peki iki evin olsaydı, birini bana verir miydin?

Arkadaşı:

Meyhaneci

Osman adında bir adamın bir meyhanesi varmış. Osman

meyhanesini saat 18:00 ile gece 00:00 arası

çalıştırırmış.

Osman bir gün meyhaneyi kapatıp evinin yolunu tutmuş.

Evine geldiginde yorgunluktan hemen yatmış.

Aradan kısa bir süre geçtikten sonra telefon çalmış.

Osman bu saatte ne var diye hayıflanarak telefonu açmak

için kalkmış ve salonun yolunu tutmuş. Telefonu açmış

karşısında bir sarhoş...

Yahudi Mantığı

Çölde Amerikalılardan kaçmakta olan bir Taliban umutsuzlukla su aramaktadır. Bir ara ufukta insan figürü görür gibi olunca, umutla oraya yönelir. Kurumuş bir vahanın palmiye gölgesinde bir Yahudi gravat satmaktadır.

Τaliban sorar:

- Suyun var mı?
- Yok, der Yahudi ama çok güzel kravatlarım var.. Hem de indirim yaptım, kelepir, tanesi sadece 5$ !!

- Manyak! a manyak! der Taliban, ben can derdine düşmüşüm, sen bana kravat mı satacan?? Hem de fahiş fiyata!! Aslında seni gebertmeliyim ama, dua et ki peşimdeler.....

- Şimdi sen benden nefret ediyorsun ama,

Mimar Sinan

Mimar Sinan Selimiye camiinin minaresini itina ile inci gibi 
yapmış ve sonlandırmak üzeredir. 
Akşam olmuş herkes paydos edecek, biri minarenin önünde 
durmuş hareketsiz minareye bakarmış 
Bunu fark eden Mimar Sinan adamın yanına yaklaşıp sormuş. 
Sen böyle saatlerdir nereye bakıyorsun be adam, der ve adamın sarhoş olduğunu anlar. 
Sarhoş adam keskin ve net sesle, bu minare yamuk olmuş der. 
Çalışanlar gülmek istese de Sinan’ın yanında ses edememişler. 

Iraklı Papağan

üç Amerikan askeri Iraklı bir amcanın bakkalına girerler alış veriş yaparken 'kahrolsun Amerika'diye ses duyarlar. Etrafa bakınırlar ve sesin bir papağandan geldiğini görürler.

Bunun üzerine Iraklı bakkal amcaya 'bu papağanı buradan yok et yarın
geldiğimizde görürsek seni mahvederiz'derler.

Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara düşünmeye başlar çünkü papağan kuşunu çok sevmektedir. Derken aklına cami imamının papağanı gelir.

Hemen imamın yanına koşar başından geçenleri anlatır ve 'Hocam eğer sakıncası yoksa papağanları değişelim'der Hoca kabul eder ve değişim gerçekleşir.

Ertesi gün işgalci Amerikan askerleri gelir, papağanı görürler ve kızarak :'biz sana bunu yok edeceksin demedik mi? '

İçinde Ben Olunca

hocanın komşusu hocaya yaklaşarak
komşu-sizin evde akşam gürültülü patırtılı bir ses çıktı neydi
hoca-akşam kadınla biraz tartıştık benim kadın sinirlenince benim kürkü merdivenlerden aşağı attı
komşu- bir kürk nasıl öyle ses çıkarsın ki
hoca

Hoca

Bir gün nasrettin hocaya burcunu sormuşlar.

Hoca tekedir demiş.

Aman hocam nasıl teke olur demişler.

Hocada ben

Alfabe

bir gün Nasrettin hoca öğretmen olmuş.Çocuklara alfabeyi öğretecekmiş ama bir türlü öğretemiyormuş. Bir gün çok erken kalkmış okula gitmiş bütün öğrencilerin oturaklarına raptiye koymuş ve çıkmış.öğrencilerle beraber sınıfa girmiş.bütün

Altı Kağıt

Bir gün Nasrettin hoca pazarda ayakkabı satıyormuş.altı kağıt altı kağıt diye bağırıyormuş sonra gelen geçen ayakkabıyı almış sonra biri gelip demiş ki Nasrettin hoca "biz sana para verdik sen bize altı kağıt ayakkabı veriyorsun" Nasrettin hoca da" e ben sabahtan beri boşunamı bağırıyorum altı kağıt altı kağıt diye."

Çorba

Hoca'nın canı şöyle bir tarhana çorbası çekmiş.
Başlamış ağzı sulana sulana hayal kurmaya.
O sırada kapı çalınmış ve komşunun oğlu:
- Hocam, annem hasta, bir tas çorba istiyor demiş.

Hoca,söylenmiş kendi kendine:

Ölüm Haberi

Hoca bir gün kırda gezinirken birden fenalaşır,başı döner,gözleri kararır:
" Ben galiba gidiciyim ! " diyerek yere uzanır,gözlerini kapayıp ölü gibi yatar.
Aradan uzun zaman geçtiği halde cenazesini kaldırmaya gelen olmaz:
"Bari ben gidip öldüğümü haber vereyim de ortalarda kalmayayım" diyerek evine gelip olanı biteni karısına anlatır.Tekrar öldüğünü sandığı yere döner.
Karısı,arkasından:
"Kocamın cenazesi yerde kaldı;bu ne biçim iştir dostlar! diye bağırıp çağırmaya,saçını başını yolmaya başlar.
Konu komşu toplanır:

Keskin Avcı

85 yaşındaki trilyoner adam, rutin doktor kontrolüne gittiğinde,
-Doktor bey, son zamanlarda kendimi çok iyi ve mutlu hissediyorum demiş.
Doktorda;
- İyi olduğunuzu görüyorum, mutluluğunuzun sebebi nedir? deyince adam cevap vermiş
-20 yaşında bir eşim var ve benden hamile demiş...
Doktorda, size bir hikaye anlatayım ama çok iyi dinleyin diyerek söze başlamış...
-Birgün avcının biri, tüfek yerine yanlışlıkla şemsiyesini alarak ava çıkmış, elindekinin şemsiye olduğunun farkına varmadan bir müddet gitmiş ve karşısına bakmaya doyamayacağı çok güzel bir ceylan çıkmış,

Ters Mantık

Temel coğrafya öğretmenine sorar:
- İstanbul'dan Ankara'ya uzaklık kaç kilometre?..
- 450...
diye yanıtlar öğretmeni. Temel bunun üzerine:
- Peki Ankara'dan İstanbul'a uzaklık kaç kilometre?.. diye sorduğunda öğretmen hiç düşünmeden:
- Aynı uzaklık, 450...
diye cevapladığında Temel biraz duraklar ve itiraz eder:

5 Litre

Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir santim bile
kıpırdamamaktadır.
Bir süre sonra aracının yan camına birisinin tıkladığını fark eder ve camı açar.
- Ne var acaba?
- Teröristler Bush'u yakaladılar. Eğer 1 milyar dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmış.
- Haa şimdi anladım bu trafiği...

Aksi Kadın

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa
çekmiş ve polis gelmiş:

"Buyrun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

Karisi lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"
"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
çözdüm"
Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba...."

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu
sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz

Zevk Sorunu

Hoca bir gün eşşeğini kaybetmiş." Eşeğimi bulup getirene eşeğimi ona armağan edeceğim" demiş.
Görenler hayretlerle sormuş:
-Armağan edeceksen eşeğini bulmak ne işine yarayacak?
Hoca:
-bende yitirilen bir şeyi yeniden bulmanın zevkini tadacağım, demiş.

Rüzgarın Attığı Adam

Hoca bir gün boş bir bostana dalar yolar temizler bostanda ne varsa marullar patlıcanlar salatalar. Doldurur bir çuvala tıka basa tam yükü yüklenecekken Çam yarması bir adam peyda olur herif der ne arıyorsun burada hoca bir düşünür ve cevabı bulur Der ki:

-Dün bir rüzgar çıkmıştı ya o attı beni buraya
-Demek seni buraya atan rüzgar peki ya bu patlıcanlar marullar onları da hep rüzgarmı kopardı

-Evet biraz fazlaca esiyordu beni öteye beriye savurdu neye uğradığımı bilemedim bari şunlara tutunayımm dedim neye

Ağaç Yürümezse

Nasreddin Hoca'ya yapılan sataşmalar tükenip bitmez. Akşehirliler bir gün Hoca'ya takılır ve sorarlar: - "Hocam senin evliyalar katında ulu bir kişi olduğun söylenir aslı var mıdır?" Hoca'nın böyle bir iddiası elbette yoktur ama bir kere soruldu ya cevaplar: - "Her halde öyle olmalı." - "Böyle kişiler zaman zaman mucizeler göstererek bu özelliklerini herkese kanıtlar. Hoca madem kabullendin göster bir mucize de görelim!" Hoca: - "Pekala şimdi size bir numara yapalım" der.. Karşısında durmakta olan çınar

Fizik Dersi

Fizik dersinde öğretmen öğrencilerden birini kaldırıp sormuş:
Öğretmen: - Otobüstesin hava çok sıcak ne yaparsın?
Öğrenci: - Camı açarım hocam!
Öğretmen: - Söyle giren havanın sürtünme katsayısını?
Öğrenci: - Bilmiyorum hocam!
Öğretmen: - Otur sıfır!

Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes
dökülüyor

Öğretmen bir öğrenciyi daha kaldırmış:

Avlanmak Yasak

Bir cift , gol kiyisina tatile gider..
Golde bazi bolumlerde balik avlamak yasaktir...
Koca yasak olmayan bolumlerde avlanarak , kadin da kitap okuyarak gunlerin gecirmektedirler. Derken bir gun adam balik avlamaktan gelir ve ogleden sonra kestirmek uzere odasina cekilir. Kadinin cani sikilir ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot gol uzerinde serbsetce dolasmaya baslar. Kadin da yapacak bir sey olmadigi icin cikarip kitabini okumaya baslar. Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanfendi burada ne yapiyorsunuz?"
"Gormuyormusunuz kitap okuyorum."
"Ama bu bolgede balik avlamak yasaktir."

Uğursuz Kadın

Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.

Babada Kalacak

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış: 

Aslan Kafesi

Dursun hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış.
-Hoop ! Dur, ne yapıyorsun? Orası aslan kafesi... diye bağırmış etraftakiler.
Dursun hiddetle geri dönmüş ve kızarak :
-Sankim aslaninizu yeduk...

Babası Kim

Adam evlenir ve çalışmak amacıyla gurbet ellere gider. Yıllar sonra evine dönen adam bakar ki evde 3 çocuk bulunmaktadır...
Baba eşine bu çocukların kimden ve nasıl olduğundan kuşkulanarak karısına sorar... 
Baba: "Büyük çocuk nasıl oldu?" 
Karası: " Hani sen gurbete giderken var ya..."
Baba : Ya şu ortanca çocuk?

İki Sinek

İki sinek uçuyolarmış...

Biri :
- Dikkat !!! Betonnnnnggggggghhhh !!!

Diğeri :
- Nerdeeeggggghhhhh !!!

Yakın Lan

Kars tren garinda Istanbul'a hareket etmek üzere Dogu Ekspresi hazir beklemektedir.

Kayseri'li is için geldigi Kars'tan dönmek üzere trene biner ve kompartmanini bulur.

Içeride iki tane 45-50 yaslarinda adam ve birde 20 yaslarinda genç vardir.

-"Selamun Aleyküm" diyerek Kayseri'li içeri girer.Içerdekiler;

-"Aleyküm Selam" derler.

Kayseri'li yerine oturur ve bir süre sonra tren hareket eder. Yolculuğun başında hiç kimse konuşmamaktadir. Yalnız genç çocuk biraz sıkıntılıdır. Orta yaslılardan birisi çocuğun bu halini görür ve laf atar.

-"Hayrola genç senin bir derdin mi var?"

Çocuk dayanamaz başlar anlatmaya:

-"Ya abi ben Istanbul Üniversitesinde ögrenciyim.Yari yil tatili için köyüme geldim. Zavalli anam beni okutabilmek için

Girit in Satılması

Keçecizâde'nin Rusya'da bulunduğu sıralarda Rus Çarı, Keçecizâde Fuad Paşa'ya takılır:

- Paşa şu Girit'i satsanız!

- Hay hay, satalım ekselans

- Kaça satarsınız?

Beyin

doktorlar kendi arasında konuşurlar.
ingiliz doktor :
"biz adamın beynini çıkarırız başka bir kafaya koruz ve 6 hafta da iş yapar hale getiririz" der.

alman doktor:

Şakadan Hoşlanmam

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş.etrafındaki esnafları seyrediyor.bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş.

Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra:
- bana senmi vurdun? demiş adama.

Dilenci

Dilenci: "Hocam Allah rızası için az bir sadaka verir misin ?" Hoca: "Az vermek şanımdan değildir."
Dilenci: "O halde çok verin."
Hoca: "O da senin şanından değildir." 

Adolf

20. yüzyılın başında bir evde küçük bir çocuk babasına sormuş: 
- "Baba!, kedilerin kuyruklarını kesip kemer yapmak günah midir?"
Baba ilgisizce;
- "Günahtir evladim" demis
- "Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah midir?"
- "O da gunahtir evladim"

Helikopter

Bir gün temel ile Dursun gemide gidiyorlarmış,
sonra havadan bir helikopter gelmiş.
Dursun:
-Temel bu ne?
Temel:
-olsa olsa sinektir.

Onuncu Zenci

Köle olarak çiftlikte çalışan zenciler çiftlikten kaçmaya çalışırken sihirli lamba bulurlar ve cini lambadan çıkarırlar.

Lambadan kurtulan Cin, on zenciye sormuş:
Dileyin bakalım benden ne dilerseniz. Ancak birer  tane dilek dileme hakkınız olacak.
Birinci zenci:  ’beyaz olmak istiyorum’ isteğinde bulunmuş ve olmuş.

onuncu zenci gülümsemeye başlamış.
ikinci zenci de beyaz olmak istediğini söylemiş ve olmuş.
onuncu zenci sırıtmaya devam etmiş.

Kadınları Anlamak

Adamın biri kumsalda dolaşırken ayağı bi şişeye çarpmış..Şişenin tıpasını çıkarmış ve içinden bir cin çıkmış..Cin adama – Bir dilek hakkın var..Dile benden ne dilersen! demiş..Adam da – İki okyanusu birbirine bağlayan bi köprü yapmanı istiyorum..demiş..
Cin :
- Yahu kardeşim bu ne biçim dilek daha olanaklı bişeyler iste..demiş..
Adam :
- Öyleyse kadınları anlamak istiyorum..demiş..
Cinin cevabı çok kısa ve net :

B*k Böceği

Adamın biri bir gün bahçesinde otururken b*ktan top yapan bir b*k böceğini görmüş, böcek pisliği ayakları ile yuvarlayarak giderken içinden şöyle geçirmiş:

“Ey Allahım! her şeyi çok güzel çok hoş yaratmışsın da, şu böceği sırf pislikle uğraşsın diye mi yarattın?”

Aradan bir kaç ay geçmiş adam umarsız bir hastalığa yakalanmış.Derdine kimseler çare bulamamış.

En sonunda bilge bir doktor ”Bak demiş bazen bahçelerde gezen bir böcek olur ayakları ile pislik yuvarlar işte o yuvarladığı pisliklerden 40 gün boyunca aralıksız yiyeceksin” demiş.

Adam köfteyi çakmış ve 40 gün boyunca o pislikleri yemiş ve iyileşmiş. Aradan yıllar geçmiş aynı adam gemiye binmiş ve denizin ortasında çok büyük fırtınaya yakalanmışlar. Herkes bağırıp, çağırıp, ağlaşırken bu adam bacak bacak üstüne atıp sakince çayını yudumluyomuş.

ABD Ekonomisi

Amerikalı yatırım uzmanı Dr. Marc Faber in bir kaç ay önceki köşe yazısını şu şekilde bitirmiş:

"Federal hükümet bize $600 değerinde bir geri ödeme yapıyor.
Eğer bunu Wal-Mart'da harcarsak para Çin'e gidecek.
Benzin alırsak ise Araplara.
Bir bilgisayar alırsak Hindistana.
Sebze ve meyve alırsak Meksika, Hondura ve Guatemala'ya gidecek. Düzgün bir araba alırsak Almanyaya. 
Gereksiz çerçöpe yatırsak Tayvana gidecek
ve bunların hiç biri Amerikan ekonomisine fayda sağlamayacak. 

Parayı ülkemizde tutmanın tek yolu hayat kadınlarına ve

Sarılmak

Karı-koca yatağa giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevişmeye
hazırlanıyorlar. Ancak kadın durup dururken, "Dur, canım istemiyor, sadece
bana sarıl" diyor. Adamcağız, "Neden?" diyor.
Karısı: "Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarımı anlamıyorsun" diyor Adam,
sevişemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediğini yapıyor. Ertesi gün adam,
karısını çok güzel bir mağazaya götürüp, alışveriş yapıyor. Kadın, 3
tane pahalı kıyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam, karısına hepsini
almasını söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabı da alıyor.. Sonra,
pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor.. Kocasının delirdiğini
düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor. Kocası, "Kolye
sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor. Kadın zıplıyor,
yerinde duramıyor mutluluktan. "Hazırım, kasaya gidelim" diyor kadın.
Kocası: "Hayır hayır hayır bunları satın almayacağız ki" diyor.

Anlamıyorum

Ahmet annesine:

- Ben, öğretmenin dersinden hiçbir şey anlamıyorum. diye  yakınmaktadır.

Annesi:
- Neden oğlum?

Ahmet:
- Geçen hafta beş üç daha sekiz eder, demişti. Bugün de altı iki daha sekiz eder, diyor.

Hırsız Yakalayan Robot

Japonya’da hırsız yakalayabilen bir robot icat etmişler.

Robot Almanya’da 5 dakikada 150 hırsız yakalamış.

İngiltere’de 5 dakikada 50 hırsız yakalamış.

Hollanda’da 5 dakikada 20 hırsız yakalamış.

Türkiye’de ise 5 dakikada robotu çalmışlar. 

Ormanda Koşu

Bir tavşan ormanda koşarken , esrar saran bir zürafa görür. Ona :

- Dostum Zürafa , içme bunu, sagligina zararli, kosalim form tutalim
der ve baslar bunlar kosmaya.

Biraz sonra kokain çekmeye hazırlanan bir fil görürler ve

- Fil arkadasim , kokaini birak , gel bizimle kos beraber form tutalim,
diyerek ikna eder.

Biraz kostuktan sonra kendine eroin enjekte etmeye hazirlanan aslani görürler.

- Sevgili aslan kardeş, batırma kendine bunu , gel bizimle koş sana da iyi gelir, der ve aslan yaklaşır tavşana ve yumruğunu indirir tavşanın suratına.

Digerleri saskin

Fotoğraf

Kaza yerinin etrafını önce polis kordonu sonra da büyük bir meraklı kalabalığı çevirmişti.. Gazetesine, iyi bir kaza fotoğrafı yetiştirmek isteyen uyanık foto muhabiri çemberleri aşamayınca


"Yol verin.. Yol verin.. Ben kaza kurbanının oğluyum" diye bağırmağa başladı. Kenara çekilip yol verdiler..

Japonlar ve Türkler

Japonlar ile Türkler arasında temel bir düşünce tarzı farklılığı vardır.
Şöyle özetleyebiliriz :

Japonlar: Biri yapabiliyorsa, ben de yapabilirim. Hiç kimse yapamıyorsa, ben yapmalıyım.

Türkler: Biri yapabiliyorsa ben neden yapayım? Hiç kimse yapamıyorsa, ben nasıl yapayım?

Toprak

Bir gün insanlar tanrının huzuruna çıkarlar ve şöyle derler:
-Ey tanrı! Artık sana ihtiyacımız kalmadı! Biz artık insan bile yaratabiliyoruz.

Tanrı da onlara şöyle der:
-Demek öyle. Yaratın da görelim bakalım.

Oradan biri insan yaratmak için yerden bir parça toprak alacakmış. Tam toprak almak için yere eğilmişken tanrı onlara şöyle der:

Burada Bekliyorum

İki deli oturuyormuş, birisi aniden ayağa kalkmış ve yürümeye başlamış. Oturan deli sormuş: - "Nereye?" - "Seni aramaya.." - "İyi.. Çabuk gel, ben seni burda bekliyorum.."

İki Deli

İki deli havuzun başına gelirler biri hemen havuza atlar suyu içer azcık içdikten sonra tükürür bunu gören öbür deli ne yaptin lan sen der.


Havuzdaki deli geçen gün iki şeker atmıştım tatlı oldumu diye bakıyordum ama olmamış der.


Dışardaki deli : ulen sen delimisin nesin karıştırsana...

Paraşütçü

Uzun süren eğitimlerden sonra nihayet ilk atlayış günü gelmişti. Uçak havalanmadan önce komutan askerlere ; "arkadaşlar hiç panik yapmayın, uçaktan atladıktan sonra ilk önce paraşütün ana kolunu çekin, açılmazsa korkmayın sakin bir şekilde yedek paraşütün kolunu çekin, oda açılmazsa bilin ki aşağıda ambulans bekliyor olacaktır" der ve uçak havalanır.

bir iki üç derken sıra Temele gelir.Temel büyük bir heyecanla birinci kolu çeker.... paraşüt açılmaz. İkinci kolu çeker....yine açılmaz ve